Tipos de pajas I
Tipos de pajas
La paja viciosa:
Es la paja por excelencia, la que hasta ahora se creía la única. Es la que te la haces simplemente porque estás salido y punto. Tiene una variante conocida como la paja dedicada, y es aquella que te haces cuando ves una tí@ que te pone como una moto y te la machacas pensando en el-ella, antes de que el recuerdo se evapore de tu mente.
La paja escolar-colonial colectiva:
Es aquella paja que te haces cuando vas de colonias con el “cole” o el “insti” y tus amigos y tu estáis cachondos por haberle visto las bragas a tu novia y queréis disfrutar.
La paja común:
Es la típica paja que todos hemos echo alguna vez.
Resulta que sales de fiesta con tus colegas y como
ninguno os habéis comido un torrao os vais todos a casa del colega que tiene la casa sola, os sacais el poco ron Brugal que os queda y justo dice uno “nos hacemos unas gallolas?” y justo el dueño de la casa va a la habitación y vuelve con el ordenador portátil y un rollo de papel higiénico, vamos que todo preparado para una gallola comun metiendote en paginas marranas.
Ventaja:Puedes darte cuenta que no tienes el nabo mas pequeño del mundo.
Inconveniente:Si un colega acaba antes que tu,se pone a mirar las pollas a los demas y les mete prisa con frases como “correos de una vez” o “ya tio?”
La paja-culo:
La paja que te haces como todos los dias, pero añadiéndole un objeto o dedo, dentro de todo el ojete realizando un movimiento rectilíneo vertical al ritmo de la paja.
La paja valeriana:
La que te la haces en momentos de estrés buscando no la satisfacción sexual (que nunca viene mal), sino la relajación posterior. Es lo que sueles hacer el día antes de un examen que llevas cogido con pinzas.
La paja-Paraguaya:
Mandas la pierna arriba del videt y te cepillas con la mano pasándola por abajo de la pierna (para mi es una perdida de tiempo, pero habría que ver)
La paja valium o somnífero:
Son las cuatro de la mañana en verano, no te quedas dormido ni a la de tres, y mañana te tienes que levantar a las ocho… Pues eso, pajote al canto y en cinco minutos estás roncando. Existe una variante llamada paja gelocatil, que te la haces porque te duele la cabeza, con la intención de calmarlo, también llamada paja aspirina o paja Bayer.
La paja celebrativa:
Has conocido a una chic@ maj@, y finalmente has triunfado… con dos cojones, cuando llegas a casa te la pelas para celebrar el polvo.
La paja sorpresiva:
Estás en el tigre tan tranquilo, notas algo raro, miras hacia bajo… ?Ahí va! Y esto? Te das cuenta de que estás empalmado y no sabes por qué. Pues bueno, ya que estamos, habrá que aprovecharlo…
La paja Macaulay Culkin:
Te la haces simplemente porque estás “Solo en casa”.
La paja preparativa y/o preventiva.
Has quedado con una lind@ señorit@ que va a servir para que des rienda suelta a tus más bajas pasiones, pero no quieres quedar mal… qué mejor que una buena manuela para evitar desagradables caídas del sistema de forma precoz? Existe un subtipo conocido como paja preventiva, y es la que te haces cuando tienes que hablar en público y no quieres quedar mal por culpa de una inoportuna e imprevista erección.
La paja rutinaria:
Pues bueno, porque siempre te la pelas los viernes a las siete y media o el sábado después de comer, para no perder las buenas costumbres…
La paja reto:
Es aquella que te haces simplemente por lo bien que queda conceptual mente habérsela hecho. Dos subtipos: Por cantidad (“tengo que llegar a la séptima del tirón”, suele desaparecer con la pubertad) y por lugar también conocido como paja estandarte (en lugares raros, como en clase, o en la sacristía…)
La paja innovadora:
La primera. Tiene un no sé qué de misterio, de no saber qué va a pasar… finalmente te abre las puertas de un mundo nuevo, pero es una lástima que sólo ocurre una vez en la vida.
La paja lubricada:
La paja amistosa:
Un colega te ha invitado a dormir a su casa o bien te encuentras en un campamento y como tú y tus colegas sois unos salidos os empezais a machacarosla en compañia. Después de esto se recomienda no chocarle la mano a tu amigo.
La paja educativa:
Te han echado de clase, estás sentado en el pasillo, ves que no hay nadie en él, compruebas que el baño de enfrente está vacío y como no tienes nada mejor que hacer y con el morbo que esto conlleva te haces una buena pajilla en tu instituto.
La paja mosca:
Se trata de una versión avanzada para viciosos supinos. Cogemos una mosca adulta y le quitamos las alas con una pinzas de 3mm. Llenamos la bañera hasta dejar la altura del agua a 2-3 cm de la puta del nardo. Nos tumabos en la bañera y sacamos el ciruelín. Dejamos la mosca en el agua cerca de la boya salvavidas y esperamos que la mosca acuda al islote a rescatarse y evitar ahogarse.
La paja melón caliente:
Compramos un melon (1k – 1.5k). Lo ponemos en el microhondas a 800 W durante 2 minutos. Sacamos el melón, le hacemos un corte e introducimos el miembro. No olvidar tirar el melón después de acabar. Se recomienda usar melones sin pepitas para pieles sensibles.
La paja calcetin:
Es una de las más higiénicas. Se trata de introducir el miembro en un calcetín y combinar con cualquiera de las gallolas descritas anteriormente. Al acabar, se deja el calcetín en el suelo. Se recomienda calcetines de deporte, permiten re utilización. Por experiencia, cuidado al día siguiente al vestirse. Si compartes piso con alguien, le da un toque de morbo utilizar calcetines de otros propietarios.
La paja Tutancamon:
Consiste en envolver el miembro en papel de WC (se recomienda utilizar técnicas de vendado y evitar el uso de papel higiénico barato cuya consistencia se asemeja mucho al papel de lija lo cual puede acarrear problemas) para pasar a aplicar cualquiera de las técnicas descritas anteriormente. Si se dispone de tiempo, se recomienda utilizar el papel que sea necesario para acabarlo y poder practicar “la prueba del rollo” (tu miembro entra en el rollo y sobresale como mínimo 3.5 cm). Se trata, en cierto modo, de una versión de la paja experimental bastante extendida.
La paja-multi media:
Es la que se hace con vídeos de contenido sexual y audio de gemidos. Se combina con muchas de las nombradas anteriormente.
La paja-gel:
Es esa que te haces cuando te estas duchando y tienes la puerta cerrada y en un momento desesperado cojes el gel o el champú y mientras te la pelas empiezas a echártelos por el miembro. También se puede meter el miembro en el tubo de gel o champú y te corres dentro de este.
La paja fiasco:
Consiste en hacerse la paja viendo un video pornografico ,en una silla con el respaldar flojo, para que al eyacular este respaldar se venza y caigas hacia el suelo, llevandote el teclado, mouse y todo otro objeto que tenga el PC. Seguido esto, tu padre debe entrar a ver que esta pasando, y debe verte desnudo tirado en el piso, con todo el producto de la paja en tu vientre
La paja-arenosa:
Se hace con la mano llena de arena, así de simple. No se recomienda.
La paja Chuck Norris :
Esta paja es tan extrema que solo chuck puede resistirla, cualquier otra persona moriría al hacerse esta paja.
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¿Que opinas?¿Cuantas versiones de pajas te has echo?¿Conoces alguna tipo de paja nuevo?
Muchas las he practicado y ahora ando en la onda de hacermela escuchando gemidos. LA RECOMIENDO.
Uf, creo que me las he hecho todas o prácticamente todas. Menos las comunes, qué lastima…
Hay edades para cada una de ellas.
Cuántas pajas estandarte, valerianas, culo, calcetín y sorpresivas me habré hecho a lo largo de mi vida?! Pfffff